Diverse

dentistutza a spus:

intr-o celula la parnaie, un sadic,un zoofil, un necrofil si un masochist visau..cu voce tare. sadicul: ahh, sa am acum o pisica ce-as rupe-o in bataie! zoofilul: daaa! si apoi as lua-o eu la ( bip)  pana si-ar da duhul.. necrofilul:    mamaaa,  atunci  ce m-as distra si eu o tura...  masochistul: miau!

 

 

CUM TE REFUZĂ ROMÂNCELE - PE ZONE  GEOGRAFICE  

Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da' io zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţâră, dar să ştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie...       

Oltencele. Tuţi apraşteul tău azi şi mâine, păi ce futai îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă trântorule? Şi făcui ciorba, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun futai în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu' de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mine.   

    Săsoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaţ de sentimentdaca nu ezist comunicaţion. Tu vrei ain-ţvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!    

 Moldovencele. Mă, ştii şeva? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele şelea. Deci pi mini sa mă laşi în paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati - când bei urli la mini, când eşti treaz, vrei să-mi bagi papuşoiu în chiselniţă.    

 Maramureşencele. Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame, că am făcut salata de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu şi te văd cam obosit. Trebuie să şi dormi, vrei să faci tensiune?  

  Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!    

  Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine?? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată? 

   Unguroaicele. Ioi, Pişta dragom, aşteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeşege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine!

Acest mesaj a fost modificat de Ina
Ultima editare: 27.10.2011 20:06:31

Excelent ......pe zone

Ina a spus:

  CUM TE REFUZĂ ROMÂNCELE - PE ZONE  GEOGRAFICE   Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da' io zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţâră, dar să ştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie...           Oltencele.   Tuţi apraşteul tău azi şi mâine, păi ce futai îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă trântorule? Şi făcui ciorba, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun futai în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu' de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mine .         Săsoaicele.  Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaţ de sentimentdaca nu ezist comunicaţion. Tu vrei ain-ţvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!         Moldovencele.  Mă, ştii şe va ? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele şelea. Deci pi mini s a  mă laşi în paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati - când bei urli la mini, când eşti treaz, vrei să-mi bagi papuşoiu în chisel n iţă.        Maramureşencele.  Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame, că am făcut salata de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu şi te văd cam obosit. Trebuie să şi dormi, vrei să faci tensiune?       Dobrogencele.  Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!         Muntencele.   Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine?? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?       Unguroaicele.  Ioi, Pişta drag o m, aşteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeşege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine !

hahaha moldovencele is mai tari.......frate ,frate branza-i pe bani!!!!

un preot repara un gard ,care era c-am rupt. si cum batea cuiele cu ciocanul observa un baietel ce se uita la el c -am lung si atent. si preotul il intreaba:

_de ce m-a privesti asa atent, fiule?

_sant curios ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!!

mancarica de pui:

pui....apa

pui...ceapa...

pui....marar,dar mai rar,

pui...si sare in mancare,

si pui??

nu!.... ,nu mai pui,pui, ca-i pus destul!!!!!

Acest mesaj a fost modificat de Bucataras
Ultima editare: 28.10.2011 08:38:14

 Cind ai doua iubite ....

Olanda : Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.                                                                                                                                           

 Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galceava aia in fiecari noapti, mai omule?                                                        
                                                                          
 Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.                        
                                                                           
  Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..                  
                                                                           
  India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..                              
                                                                           
 Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?                                        
                                                                          
  China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.                    
                                                                           
  Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !”, esti in deplina siguranta.                                                                
                                                                           
  Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.                                  
                                                                           
 Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?                                                    
                                                                           
  Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe…. Iar ai baut prea mult!          
                                                                           
 SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.                                                                
                                                                          
 Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla  Vitoria Alessandra del Campo si inca una.                               
                                                                           
  Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.                                    
                                                                           
  Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. .                            
                                                                           
 Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice..            
                                                                           
 Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai  ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela...    
                                                                           
 Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!!!          
                                                                           
  Romania : Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii.

 

Bucataras a spus:

 Cind ai doua iubite .... Olanda   : Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.                                                                                                                                              Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galceava aia in fiecari noapti, mai omule?                                                                                                                                      Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.                                                                                                       Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..                                                                                                 India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..                                                                                                             Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?                                                                                                                      China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.                                                                                                   Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !”, esti in deplina siguranta.                                                                                                                                               Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.                                                                                                                 Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?                                                                                                                                   Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe…. Iar ai baut prea mult!                                                                                         SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.                                                                                                                                              Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla  Vitoria Alessandra del Campo si inca una.                                                                                                              Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.                                                                                                                   Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. .                                                                                                           Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice..                                                                                           Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai  ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela...                                                                                   Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!!!                                                                                         Romania : Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii.  

 

 O blonda ii spune alteia:
-Mi-am dat 2 gauri intr-o ureche!
-Siii…. acum auzi mai bine?

  La servici Şeful îi spune angajatului: - Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede? - Da! Obosesc repede ! 

 Trei amici, evident români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte când deodată un înger vindecător apare lângă ei. Ăştia, înmărmuriţi, după ce le revine glasul încep să îi ceară: - Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea...Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat! -Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară...Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede perfect.. Se uită îngerul şi la al treilea... - Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală... 

 Bunica era pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul la căpătâiul ei şi spune:- Nepoate, vreau ca tu să moşteneşti averea mea. Vila, fermă, herghelia de cai, tractorul şi toate animalele de casă plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale.- Wowww! exclamă nepotul. Mulţumesc bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este fermă despre care vorbeşti?Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare:- Pe Facebook...

MIUTA a spus:

 Bunica era pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul la căpătâiul ei şi spune:- Nepoate, vreau ca tu să moşteneşti averea mea. Vila, fermă, herghelia de cai, tractorul şi toate animalele de casă plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale.- Wowww! exclamă nepotul. Mulţumesc bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este fermă despre care vorbeşti?Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare:- Pe Facebook...

 

MIUTA a spus:

 Trei amici, evident români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte când deodată un înger vindecător apare lângă ei. Ăştia, înmărmuriţi, după ce le revine glasul încep să îi ceară: - Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea...Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat! -Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară...Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede perfect.. Se uită îngerul şi la al treilea... - Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală... 

 

 La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele ?
- Camelia D.
- Varsta ?
- 28 de ani.
- Ocupatia ?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!