Diverse

Irina a spus:

 Facebook-ul la sat Saturday * Ion is in a relationship with Mărie. * Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this) * Mărie is attending the event "Mulsul vacii". (Vaca lui Mărie and Ion like this) * Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending. * Ion is now single. * Ion was invited to join group "Beţivanii Satului". * Ion and other 20 people are attending the event "Beţie la crâşmă". (Crâşmarul likes this) * Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăşi supărat." * Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall. * Mărie finished attending Vasile. * Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică." * Vasile commented to Mărie's status: "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare." Sunday * Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică". (Popa Satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this) * Beţivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of its interference with the event "Beţia de duminică". (The Devil 666 Satana likes this) * Popa Satului and Popa Porno are now friends. (The Devil 666 Satana and Clopotaru' like this) Monday * Mărie set her status to: "La spovedit." * Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins ruşinea?" * Mărie also commented on her status: "Taci, Ioane că eşti prost." * Popa Satului also commented on Mărie's status: ":)) :))". (Primarul Satului likes this) * Vaca lu' Mărie set her status to "Muuuuuuuuuu." * Mărie commented to Vaca lu' Mărie status: "Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci." (Vaca lu' Mărie likes this) * Primarul Satului added "şpagă" and "corruption" to his activities. (Popa Satului likes this) * Şefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul" * Primarul Satului is now attending "Puşcăria". (Bebiţă Săpunaru' and all his friends like this) Tuesday * Mărie set her status to "Watching , so fuck off." * Vaca lu' Mărie exploded. (Ion likes this) * Mărie commented: "vaaaaiii. o murit vaca. am uitat s-o mulg. mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă." * Popa Satului also commented: "super, încă o înmormântare pe săptămâna asta". (Cantoru' and Popa Porno like this) * Popa Satului added "Praying" and "Porn" to his activities. (Popa Porno and Părintele Iosif like this) * Popa Satului, Părintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this) Wednesday * Popa Satului set his status to "Zi de post, fiilor". (Babele Satului like this; Beţivii Satului dislike this) * Tata lu' Mărie posted on Mărie's Wall: "Ce ai făcut cu vaca? Te omor." * Tata lu' Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului like this; Vasile and other 25 people dislike this) * Tata lu' Mărie is now attending "Puşcăria" along with Primarul Satului. * Mărie is attending Hell. (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this) Vaca lu' Mărie is attending Heaven. (Saint Peter likes this)

culmea economiei...Domnul Gaston doreste sa se chem doar ton ca sa faca economie de gas...

o rosie catre cealalta...vrei sa dansam o salsa?

 Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
- Dar cu cine vorbesc?
- Cu tatăl meu

 

Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
-Da..., bine... nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat, dar ce vrea sa insamne asta: "Sfat la masa de seara-500 000 lei"?
-Va aduceti aminte, atunci la cina, v-am recomandat stiuca in sos de vin... 

lia a spus:

  Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau: -Da..., bine... nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat, dar ce vrea sa insamne asta: "Sfat la masa de seara-500 000 lei"? -Va aduceti aminte, atunci la cina, v-am recomandat stiuca in sos de vin... 

))))

Într-o zi criminală, lui Moş Crăciun toate i-au mers prost: i s-au îmbolnăvit patru pitici, trei reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură şi i-a mai venit şi soacra în vizită…
După toate astea, seara a sunat la uşă un îngeraş cu un brad de Crăciun şi a întrebat:
- Ce să fac cu bradul ăsta, Moşule?
Şi de-atunci se păstrează vie tradiţia cu îngeraşul înfipt în vârful bradului…

Kadia80 a spus:

Într-o zi criminală, lui Moş Crăciun toate i-au mers prost: i s-au îmbolnăvit patru pitici, trei reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură şi i-a mai venit şi soacra în vizită… După toate astea, seara a sunat la uşă un îngeraş cu un brad de Crăciun şi a întrebat: - Ce să fac cu bradul ăsta, Moşule? Şi de-atunci se păstrează vie tradiţia cu îngeraşul înfipt în vârful bradului…

Cu alte cuvinte.... : "- sa ti-l bagi in fund! "

Kadia80 a spus:

Într-o zi criminală, lui Moş Crăciun toate i-au mers prost: i s-au îmbolnăvit patru pitici, trei reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură şi i-a mai venit şi soacra în vizită… După toate astea, seara a sunat la uşă un îngeraş cu un brad de Crăciun şi a întrebat: - Ce să fac cu bradul ăsta, Moşule? Şi de-atunci se păstrează vie tradiţia cu îngeraşul înfipt în vârful bradului…

  Discutie intre doi copii, in camera lor: Baietelul catre fetita: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? - O papusica Barbie. Dar tu? - Eu ii voi cere un Tampax! - Tampax? Ce e asta? - Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi,sa faci o multime de lucruri... fara ca nimeni sa-si dea seama!

Un baietel ii scrie mosului.

"Draga Mos Craciun, te rog sa imi aduci un fratior sau o surioara."

Mosul ii raspunde:

"Te rog sa mi-o trimiti pe maica-ta."

Criss a spus:

Un baietel ii scrie mosului. "Draga Mos Craciun, te rog sa imi aduci un fratior sau o surioara." Mosul ii raspunde: "Te rog sa mi-o trimiti pe maica-ta."

MotanLaOale a spus:

suflet bun mosulica

La cateva saptamani dupa casatoria lor, mama o intreaba pe Maria cum e cu Ion la pat. Maria ii marturiseste ca Ion cand vine acasa de la munca campului, mananca si se culca si nu-i mai arde de altceva.
Mama o sfatuieste pe fata sa umble si ea mai goluta, sa fie mai lipicioasa, sa faca in asa fel sa-l starneasca. Zis si facut.
Se imbraca Maria intr-un capotel scurt, legat mai larg cu un cordon, iar cand vine Ion acasa, dupa ce ii pune o farfurie cu mancare, se aseaza in fata lui pe o lavita, isi ridica calcaiul de la picior pe genunchi si ...asteapta.
Cum manca preocupat de ceea ce ii pusese in farfurie, Ion ridica la un moment dat ochii din farfurie si dupa o secunda de uimire:
- Vezi ca te-ai asezat pe pisica!

Trei testoase, Joe, Steve si Raymond, hotarasc sa mearga la picnic, asa ca Joe umple cosul pentru picnic cu prajiturele, racoritoare si sandvisuri.
Locul de picnic era la 10 mile distanta, asa ca testoaselor le-a luat 10 zile intregi pana cand, epuizate, au ajuns acolo. Odata ajunse, Joe goleste cosul, ia o sticla de racoritoare in mana si spune:
- Gata, Steve, am ajuns; da-mi cheia de desfacut sticle.
- Da` n-am luat-o! spune Steve. Am crezut c-ai luat-o tu!
Joe, ingrijorat, se intoarce spre Raymond:
- Raymond, ai luat tu deschizatorul?
Desigur, nici Raymond nu-l luase, asa ca s-au trezit la 10 mile de casa, insetate si fara nimic de baut.
Joe si Steve l-au rugat pe Raymond sa se intoarca dupa deschizator, dar acesta, gandindu-se ca pana se intoarce ceilalti vor fi terminat mancarea, refuza.
In cele din urma, dupa doua ore de incercari cei doi au reusit, jurand pe mormintele parintilor lor ca nu se vor atinge de mancare, sa-l convinga pe
Raymond sa plece dupa deschizator. Asa ca Raymond incetisor dar hotarat, a luat-o spre casa.
Au trecut 20 de zile. Raymond nu aparea. Cei doi erau rupti de foame dar...o promisiune e o promisiune; nu s-au atins de mancare.
A mai trecut o zi. La fel: nici pomeneala de Raymond. Dar nici de mancare, ca doar promisesera.
Dupa inca trei zile in care Raymond nu a aparut, Steve a inceput sa cedeze. Cu o lucire de dementa in priviri incepu sa strige: `AM NEVOIE DE MANCARE!`
Dar Joe il opri ramintindu-i de juramantul facut.
Au mai trecut 5 zile. Spunandu-si ca Raymond probabil se oprise sa manance ceva pe drum, Joe si Steve ridicara slabiti capacul cosului de picnic, scoasera un sandvis si tocmai se pregateau sa muste cand, de dupa un tufis din apropiere sari Raymond strigand:
- Am stiut eu ca mancati fara mine! Sa ne fie clar: NU MA DUC DUPA NICI UN
DESCHIZATOR!!!

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame! :)))