Diverse

Ina a spus:

 O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:  - Cum dati picioarele?  - La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher. Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct: - Atunci dati-mi doua limbi va rog.... 

 =))) =)))))...ce sa mai...toate sunt tari :)))))

 Scufita rosie: 
- Bunico, de ce ai ochii asa mari? 
- Bunico, de ce ai urechile asa mari? 
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

 Nu e culinar dar e haios!

Acest mesaj a fost modificat de Corina33
Ultima editare: 08.08.2011 00:01:15

Corina33 a spus:

 Scufita rosie:  - Bunico, de ce ai ochii asa mari?  - Bunico, de ce ai urechile asa mari?  - Bunico, de ce ai dintii asa mari? Bunica: - Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

Anca, tu de ce razi?

io am ras ca e prietena mea, corina da' tu de ce razi?

gaby_d a spus:

Anca, tu de ce razi? io am ras ca e prietena mea, corina da' tu de ce razi?

Si nu ma lasi si pe mine sa rad de prietena ta Corina?

Daca nu ma lasi, atunci rad de scufita rosie

 Primita pe mail:

*Cum iti dai seama ca esti roman?*


• tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi;
• incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;
• stai langa cele mai mari doua valize din aeroport;
• ajungi la petreceri cu una – doua ore intarziere si ti se pare foarte normal;
• dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti;
• parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
• ai perdele de dantela;
• ai fata de masa din macrame;
• ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
• ai sau ai avut covoare pe pereti;
• mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg;
• ai draperii macar la o usa din casa;
• mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandvisuri spalindu-le;
• ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;
• folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
• raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;
• parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi;
• nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
• suni interurban numai dupa ora 11 PM;
• parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii;
• parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon;
• ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;
• nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
• ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers;
• copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara;
• porti palton din septembrie pina in mai;
• daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara;
• crezi ca “urda”, “mamaliga”, “parizer”, “telemea”, “zacusca” sint feluri internationale de mancare;
• cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa… si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni…
• cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca “NU” la tine inseamna ca “DA”….
• ai masina de 100 000(o suta de mii) de euro dar stai intr-o garsoniera cu chirie.
• ai ultimul tip de telefon mobil pe care il folosesti doar sa dai beep-uri pentru ca nu mai ai credit pe cartela.
• oriunde ai pleca in afara orasului cu tren, masina, avion ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/branza chiar daca, calatoria dureaza mai putin de 2 ore.
• obiectele tale vestimentare au firma imprimata cat mai la vedere si in culori cat mai stridente.
• cand mergi la cumparaturi la mall/hipermarket te imbraci ca la nunta.
• parchezi pe trecerea de pietoni/statia de autobuz pe motiv ca stai doar 5 minute.
• asculti toata ziua muzica dar nu ai nici macar un CD original cumparat din magazin.
• pleci o luna in afara tarii si deja uiti limba romana.
• cand mergi noaptea cu masina aprinzi si farurile de ceata.
• claxonezi la semafor chiar daca e inca rosu. Preventiv.
• nu strangi niciodata mizeria pe care o face cainele tau pe stada si mai si razi de cei care o fac.
• mergi pe trotuar cu masina ca sa ajungi in fata coloanei care asteapta la semafor.
• îti faci credit pe 10 ani ca sa iti cumperi laptop, chiar daca abia stii sa misti mouse-ul

E bine sa fii barbat

1. – Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4.- Nu esti furat la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca “WC-ul e prea murdar”
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu “da-o in p… m…!”
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : “oare-i suparat pe mine?”
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai.
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare “partida”, ai putea dubla populatia pamintului … cel putin teoretic.
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50.- DAR….in comparatie cu o femeie….esti sexualmente SLAB!

postavaru a spus:

Apocalipsa după relaţii

Julius Constantinescu

Când te desparţi de ea, orice femeie nutreşte convingerea (sau speranţa, depinde cum aţi terminat-o) că n-o să reuşeşti să-i supravieţuieşti. Este un lucru sigur că, fără ea, nu eşti în stare în stare să te descurci şi o să ajungi vai de capul tău. O să arăţi groaznic (se ştie că bărbaţii singuri nu se îngrijesc deloc, spre deosebire de tipii însuraţi, care ar face orice să arate bine pentru consoartele lor) şi-o să umbli toată ziua de nebun pe străzi (unde, de altfel, o să şi stai), cu privirea rătăcită şi părul vâlvoi. Se pare că cele mai multe femei sunt convinse că până şi vagabonzii care dorm în canale sau în gară erau înainte nişte tipi prosperi, care au decăzut în halul ăsta după ce s-au despărţit de neveste.

În primul rând, orice femeie crede că fără ea o să mori de foame, pentru că n-o să mai aibă cine să-ţi facă de mâncare. Şi are perfectă dreptate, dacă prin mâncare înţelegi şi tu tot salate sau peşte – femeilor le repugnă ideea de a mânca animale, aşa că meniul lor e compus, în linii mari, din salate sănătoase (maioneza de deasupra e medicament curat, chiar mă mir că nu se vinde în farmacii), carne de pui (se ştie că puiul nu e animal, ci pasăre) şi peşte (ăsta e un obiect).

De asemenea, dacă ai rămas fără gagică, o să fii veşnic lefter, pentru că bărbaţii nu sunt în stare să-şi administreze singuri banii. Doar femeile pot face acest lucru în mod judicios, teoria conform căreia femeile ar fi cheltuitoare e o prostie (de pildă, este total neadevărat că, dacă-i dai unei femei un milion de dolari şi-o laşi singură în deşert, la celălalt capăt al deşertului n-o să mai aibă nici un ban, dar, în schimb, o să aibă o superbă blană de leopard; există chiar răuvoitori care susţin că până şi maica Tereza ar fi fost în stare să spargă un milion de dolari pe ulei de candelă şi mătănii de fiţe, dar, evident, e complet lipsit de sens). Doar ele, femeile, au, de pildă, abilitatea de a găsi mărfuri de calitate la un preţ de nimic – cum ar fi nişte săndăluţe care înainte costau 5 milioane, dar pe care gagică-ta le-a luat de la reduceri cu doar 3,5 milioane (aici, ca să nu pari zgârciob, ar fi bine să-i spui: “Vai, dragă, ce chilipir! Trebuia să-ţi iei două perechi”).

Pe lângă faptul că o să umbli jigărit de foame şi fără un ban în buzunar, nici haine curate n-o să mai ai niciodată. Normal, pentru că, deşi ştii cum se foloseşte maşina de spălat, n-o să mai aibă cine să-ţi spună: “Dragă, opreşte maşina şi întinde şi tu rufele alea, că nu mi s-a uscat oja”.

Un alt lucru sigur e că n-o să mai faci sex. Cel puţin, nu atât de des (adică de cel mult două ori pe săptămână; asta, dacă ai tras lozul cel mare la starea civilă), şi, oricum, nu de-ăla bun (femeile sunt convinse că bărbaţii sunt topiţi după sexul conjugal, cu toate că experimentele ştiinţifice care au încercat să demonstreze acest lucru au eşuat din lipsă de voluntari). Iar dacă, prin absurd, o să reuşeşti să faci sex mai des, n-o să faci decât cu proaste – nu se ştie din ce cauză, femeile cred că să faci sex cu proaste e un lucru rău.

Pe lângă toate astea, o să rămâi rapid şi fără serviciu, pentru că, dacă nu te împinge nimeni de la spate, nu eşti în stare de nimic (chiar şi pe Einstein se pare că-l pisa nevastă-sa toată ziua la cap, reproşându-i, pe bună dreptate: “Da’ remarcă-te şi tu, dragă, la serviciu, doar nu vrei să rămâi un pârlit de savant toată viaţa”; la fel, Napoleon – “Dacă nu dai puţin din coate, o să rămâi un amărât de generălaş de brigadă toată viaţa!”; “Păi şi ce vrei să ajung?”; “Nu ştiu. Împărat”). Nici prieteni nu prea o să mai ai – logic, nimeni nu vrea să iasă la bere cu un tip pe care nu-l sună prietena lui din cinci în cinci minute să-l întrebe unde e şi când vine acasă – şi, în general, lumea te va ocoli ca pe un ciumat. Probabil, o să ajungi alcoolic şi o să faci pipi în scara blocului.

În mod normal, eşti terminat. Eşti în găleată şi poate te gândeşti că, dacă îţi găseşti o nouă prietenă, te-ai scos. Evident, greşeşti – o să te cuplezi cu o tută, o urâtă, o îngălată, o proastă de moare (ca s-o citez pe fosta ta: “Fată, nu-mi vine să cred că, după ce a fost cu mine, s-a putut cupla cu vaca aia! Speram că a învăţat ceva de la mine, da’ văd că tot ţăran a rămas. Lu’ ăsta nu mai ai ce să-i faci”; de altfel, cred că, după ce s-a cuplat cu Angelina, şi pe Brad Pitt l-a sunat Jennifer Aniston să-i spună că l-a văzut prin oraş cu o urâtă).

Bine, bine, o să întrebaţi, ce e de făcut atunci? Se poate evita cumva această apocalipsă, sau toate prorocirile fostei se vor împlini? În mod normal, există două variante, dar, din păcate, niciuna nu e câştigătoare. Despre prima am vorbit deja, e naşpa. Cea de-a doua ar fi ca, în loc să te desparţi de gagică-ta, să te însori cu ea, însă nici asta nu e o soluţie (vă amintiţi de săracul Hitler, a doua zi după ce s-a însurat s-a şi sinucis).

Nu vă rămâne decât să vă puneţi imaginaţia la lucru, pentru că, totuşi, există şi oameni care au reuşit să le supravieţuiască fostelor. De pildă, Henric VIII.

sursa: http://www.dailycotcodac.ro/2011/09/apocalipsa-dupa-relatii/

dca vreau sa caut ceva amuzant pe net, de fel intru acolo si citesc. mergfe de fiecare data :)))

Acest mesaj a fost modificat de maria_popescu
Ultima editare: 02.10.2011 17:22:28

 Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:
-Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
-Buna, raspunde ea, citesc o carte.
-Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
-Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
-Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.
-Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
-Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul
-Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand, nu??

*

O doamna doreste sa cumpere un papagal si, la piata, se adreseaza unui vanzator in acest scop:
- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
- Bineinteles! Va pot oferi acest papagal, la pretul de 800.000 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
- Va pot oferi acest papagal, la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Il duce acasa si-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi... cunostinte vechi... salut, Vasile! 

verze.ro

Acest mesaj a fost modificat de librya
Ultima editare: 07.10.2011 12:51:24

 : Un tânar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu... ... apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

Draga Parinte, Fiule. Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers... 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. 6. Iar apostolii sint 12 nu 10. 7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"... 10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva. 11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia... 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... 16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. 17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease 18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa 19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta 20. Pasticul se distribuie crestinilor fara nutella. 21. Cel de pe cruce era IIsus Cristos si nu Che Guevarra 22. Pacatosii, cind mor, se duc in infern, nu in aia ma-sii. 23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana 24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" ... eram eu....  In rest a fost bine.