Diverse

 Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla la el:
"Cine-i?"
Vasile : "Io, Vasile!"
Ion : "Ce vrei ma, la ora asta?"
Vasile : "Ioane, ai vopsea verde?"
Ion : "Nu"
Vasile : "Bine" si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
Iese Ion si mai nervos: "Cine-i?"
raspuns : "Tot eu, Vasile"
Ion : "Si acum ce mai vrei?"
Vasile : "Ti-am adus vopsea verde"

mitinita a spus:

Uite ca am gasit si eu un banc culinar -As dori si eu un gulas. -Sunteti ungur? Acesta se enerveaza: -Si daca ceream strudel zice-ati ca-s neamt, daca ceream sushi ca-s japonez! Daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian? -Aaa,nu... -Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur ca am comandat gulas? -Ptr ca aici e magazin de electronice

 

 Dumnezeu vorbea cu Adam: - Adam, ce-ati facut azi? - Am mîncat niste fructe. - Ati mîncat si fructul interzis? - Da. - Si ce-ati facut dupa aia? - Am facut dragoste cu Eva toata dupa amiaza. - Si unde e ea acum? - La rîu, se spala. - O, nu... Acum toti pestii or sa miroasa asa! 

Ina a spus:

 Dumnezeu vorbea cu Adam: - Adam, ce-ati facut azi? - Am mîncat niste fructe. - Ati mîncat si fructul interzis? - Da. - Si ce-ati facut dupa aia? - Am facut dragoste cu Eva toata dupa amiaza. - Si unde e ea acum? - La rîu, se spala. - O, nu... Acum toti pestii or sa miroasa asa! 

mda, banc culinar..

multumim, Ina. o sa mancam cu mare pofta de acu' peste

Ina a spus:

 Dumnezeu vorbea cu Adam: - Adam, ce-ati facut azi? - Am mîncat niste fructe. - Ati mîncat si fructul interzis? - Da. - Si ce-ati facut dupa aia? - Am facut dragoste cu Eva toata dupa amiaza. - Si unde e ea acum? - La rîu, se spala. - O, nu... Acum toti pestii or sa miroasa asa! 

 gata,s-a zis cu pestele...cred ca numai adam si eva o sa imi stea in minte cat timp oi vedea peste sa nu-i aratati bancul lui Medi

 Doi ardeleni cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica: Ion: -No,tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe? -No, am mai cazut prin santuri, dar am ajuns.Dar tu Ioane? -No, io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-aridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea

Clasa de maghiari la ora de limba romana. – Gyury, spune, te rog, o propozitie! – Duminica me duc la pedure. – Gyury draga, dar nu-i bine. – Atunci nu me duc.

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche… o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul… il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe geam… Ardeleanul nu mai suporta:

-No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind…

- Ce-i, ma nevasta, ce ai?

- Am infarct, zice ea.

Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:

- Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…

Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:

- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul

Acest mesaj a fost modificat de mitinita
Ultima editare: 23.03.2011 11:43:36

Intrebare la Radio Erevan:
- De ce cozonacul e de genul masculin, iar painea e de genul feminin?

Raspuns:
- Cozonacul... are oua !!

Dya a spus:

Intrebare la Radio Erevan: - De ce cozonacul e de genul masculin, iar painea e de genul feminin? Raspuns: - Cozonacul... are oua !!

da,a fost si asta culinar 

mitinita a spus:

da,a fost si asta culinar  

nu fu cu intentie,,, in acel sens cel putin  nu l-am interpretat asa,,, eu sunt o finuta!

Acest mesaj a fost modificat de Dya
Ultima editare: 24.03.2011 00:20:44

mitinita a spus:

 Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: - Doamna, dar sunt puse invers... Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia.  Insa atunci baietelul a zis: - Cizmulitele astea nu sunt ale mele! In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus: - Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi. Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:  - Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara! Raspunsul: - Le-am bagat in cizmulite, ca sa nu le pierd...

 

gaby_d a spus:

mda, banc culinar.. multumim, Ina. o sa mancam cu mare pofta de acu' peste

  Oare d'aia nu s-a atins Costel de peste, azi? 

elena1988 a spus:

ma doare burta

 offf cu limba noastra romaneasca:D 

 Un cioban la puscarie... nu stia sa scrie, da' ii trimite o scrisoare lu' nevasta-sa in care desenase o floare, 2 copii, o fantana, un soare si o baba... Nevasta-sa reuseste sa descifreze scrisoarea: "Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu'ti soarele ma-tii!"

Ina a spus:

 Dumnezeu vorbea cu Adam: - Adam, ce-ati facut azi? - Am mîncat niste fructe. - Ati mîncat si fructul interzis? - Da. - Si ce-ati facut dupa aia? - Am facut dragoste cu Eva toata dupa amiaza. - Si unde e ea acum? - La rîu, se spala. - O, nu... Acum toti pestii or sa miroasa asa! 

 Pentru mancatorii de peste....