Diverse

MIUTA a spus:

 Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului: - Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ? - Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.

MIUTA a spus:

 Maria spală linistită rufe pe malul râului... Deodată o stâncă se desprinde din munte, cade peste Maria şi o striveşte. Ion priveşte scena şi spune:  - Altă maşina de spălat distrusă de calcar...

 La o receptie, Bulã mãnânca pentru prima datã tartine cu icre negre.
-Doamnã, zice el cãtre gazdã, sã stiti cã dulceata dumneavoastrã de afine miroase a peste! 

MIUTA a spus:

 La o receptie, Bulã mãnânca pentru prima datã tartine cu icre negre. -Doamnã, zice el cãtre gazdã, sã stiti cã dulceata dumneavoastrã de afine miroase a peste! 

MIUTA a spus:

 Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului: - Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ? - Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.

 

lia a spus:

Radio Erevan a purtat in direct o convorbire interesanta cu un ascultator. O redam mai jos.   Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?   Raspuns: Femeia serioasa: trebuie sa aiba sot si amant.   Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.   Raspuns: Femeia adultera: are sot si mai multi amanti.   Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.   Raspuns: Femeia usoara: are doar amanti.   Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.   Raspuns: Femeia pierduta: n-are nici sot, nici amant.   Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.   Raspuns: Femeia singura: e aia care are numai sot...

 

Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma si îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste masina gratis.
- Cînd e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.
Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera si o calca.
- Asta e, zice omul, cînd e sa ai noroc, ai noroc pîna la capat!
 

Cum se numeste un tigan transpirat: esenta de rom

- Medicul meu a insistat sa trec pe la dumneavoastra, spuse pacientul catre psihiatru. Dumnezeu stie de ce, caci eu am o casnicie fericita, o slujba sigura, multi prieteni, n-am griji...
- Hm, spuse psihiatrul, luandu-si carnetul de notite. Si de cand ai senzatia asta?

Un băieţel împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sunt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara;
cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică,
iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...

ps. voi ce ziceti, astia casatoriti?

Acest mesaj a fost modificat de gaby_d
Ultima editare: 14.12.2010 14:21:27

Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa. Nevasta - curioasa:
- Unde ai fost, Superman?
- Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş...
- Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
- Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi...
- Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?
- Păi, am fost să bem ceva la un bar...
- Şi pe urmă, Superman?
- Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce imi tot zici "Superman"?
- Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!

- Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
- Pai am.
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai... nu!
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul!
- Pai mai am!
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge?!
- Pai... nu prea!
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul!
- Pai, mai am!
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge?
- Pai... nu...
- Femeie, inseamna ca esti bolnava!
- Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatul meu zice ca sunt curva...

gaby_d a spus:

- Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu. - Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant. - Pai am. - Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge? - Pai... nu! - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul! - Pai mai am! - Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge?! - Pai... nu prea! - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul! - Pai, mai am! - Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? - Pai... nu... - Femeie, inseamna ca esti bolnava! - Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatul meu zice ca sunt curva...

Tz tz tz ce barbat necunoscator dom'le

MIUTA a spus:

 La o receptie, Bulã mãnânca pentru prima datã tartine cu icre negre. -Doamnã, zice el cãtre gazdã, sã stiti cã dulceata dumneavoastrã de afine miroase a peste! 

gaby_d a spus:

Un cersetor, slab si amarat, se apropie de o cucoana grasa si bine imbracata: - Va rog doamna, dati-mi si mie ceva, n-am mai mancat de patru zile. - Dumnezeule, spune cucoana, cat as vrea sa am vointa ta!