Diverse

 Intr-o noapte , doi tineri proaspat casatoriti, stateau de vorba:

Ea: Spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?

El:Pe Simona.

Ea: Numai pe ea ?

El: Pe Monica, Elena,Raluca....

Ea: Sa stii ca sunt geloasa.

El: Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

Intra unul in restaurant si ii cere chelnerului sa-i recomande ceva.
- Avem cele mai proaspete chiftelute, care sunt si specialitatea bucatarului.
Incepe omul sa manance, cand da de un fir de par mic si cret. Face scandal, i se aduce alta portie si pateste la fel. Enervat intra in bucatarie si il vede pe bucatar, care nu avea o mana, cum facea chiftele cu mana valida, aplatizandu-le pe pieptul gol.
- Bine domnule, dar chiar nu ati gasit alt bucatar?
- Stati sa vedeti cum face ardei umpluti!!!

Acest mesaj a fost modificat de Corina33
Ultima editare: 13.10.2010 19:21:35

 sa ne gindim cu ce indesa ardeii? 

Bucataras a spus:

 sa ne gindim cu ce indesa ardeii? 

nu, bos.. ne amintit bancul cu alifia tiganului

si ne gandim..cu ce-l ungea

si tragem o concluzie generala

Barbatii sunt precum pantofii.........
Cei care iti plac, te costa.
Foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.
Daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata.
Cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre..
Oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
Unul singur nu e de ajuns decat pentru Cenusarese.
Unii merita lasati la usa.
Lumea te judeca in functie de ei.
Alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.
Cei sireti trebuie legati.
Toti trebuie calcati in picioare.

 Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta: - Ce-ai zice de niste bere? - N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva. - Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice: - Asta-i ca sa ne spalam parul. Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune opunga de covrigei linga bere: - Sa nu va uitati bigudiurile.

Ospatar, am varsat toata sarea din solnita in supa.
Nicio problema domnule, va aduc alta solnita.


Intra o tipa blonda goala intr-un bar si cere ceva de baut.
Barmanul se uita cu atentie la ea si blonda il intreaba:
Ce te uiti asa, nu ai mai vazut o femeie goala?
Ba da, dar ma intrebam de unde o sa scoateti banii.


Chelner, am o musca in supa!
Nu strigati asa de tare pentru ca o sa vrea si altii.


Dupa ce un client asteapta peste o jumatate de ora pana sa vina chlenerul, cand vine acesta ii spune:
Adu-mi si mie o duzina de melci.
Imediat.
Stii ceva? Mai bine lasa-i sa vina singuri, sigur ajung mai repede.

Chelner!
Da, cu ce va pot ajuta?
Te rog imi poti praji putin puiul? Imi mananca toata salata.


Cum se poate scapa mancarea de muste?
Se urca mancarea in pod, mustele vin la ea si atunci se ia scara. Mustele raman acolo.


Nu va suparati cafeaua mea este rece.
Bine ca mi-ai zis, cea cu gheata este mai scumpa.


Un client gaseste o musca in halba cu bere si ii spune chelnerului.
Vai dar zgarcit sunteti, cata bere credeti ca poate sa bea o amarata de musca?


Un om avea o problema cu gandacii de bucatarie si nu stia cum sa scape de ei.Se duce la vecinul lui si il intreaba cum a reusit el. Ii explica simplu ca trebuie sa vorbeasca personal cu capitanul gandacilor si sa ii spuna sa atace bucataria vecinului de deasupra.
A doua zi bucataria era goala. Nici urma de gandac. Seara, cand omul se baga in pat vine capitanul gandacilor la el si ii zice: Gata,am rezolvat. Am atacat bucataria vecinului si am capturat 1 milion de prizonieri.


Mormoloci serviti in acest restaurant?
Servim pe toata lumea, luati loc va rog.

Un client intreaba un chelner, in mijlocul iernii.
Chelner ce ai rece in acest moment?
Picioarele, domnule.


Nu vreau sa am surprize asa ca va spun de acum: am la mine doar 6 RON.Ce-mi recomandati?
Va recomand un alt restaurant.

Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.


Sotul vine dimineata acasa, beat turta. Suna la usa, dar nu-i raspunde nimeni. Incepe sa tipe:
- Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!!!
Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba: 
- Dar unde sunt florile?
La care sotul raspunde:
- Dar fata frumoasa unde-i?!?

- Ospatar, ce-mi recomanzi azi?
- Friptura flambata la tava, fasole frecata flambata, clatite flambate si inghetata flambata.
- Ce Doamne iarta-ma, aici totul se serveste flambat? 
- De obicei nu, domnule, dar azi bucataria e in flacari.


Sotia catre sot la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitica! Mai canta vreo 3-4 cantece!
- De ce sa mai cant ca m-am saturat!?
- Canta! Cand canti, nu bei!

- Domnule chelner, in supa mea e o musca!!!!!
- Nu-i nimic, s-a spalat mai intai in apa minerala pe care v-am adus-o!!!


- Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
- Da, domnule, v-am adus-o, care este problema?
- Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?


Un tip se duce intr-un restaurant si o intreaba pe ospatarita:
- Ce imi recomandati astazi?
- Chili, spune ea, dar domnul de langa dumneavoastra a luat ultima portie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
In timp ce astepta cafeaua, il vede pe cel de linga el ca terminase de mancat, dar in fata lui mai era o farfurie neatinsa de chilli. Astfel ca il intreaba:
- Scuze, mai mancati portia aia?
- Nu, va rog, serviti-va!
Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa infulece. Cand ajunge pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort in mijlocul mancarii. La vederea lui, i se face greata si vomita tot chiliul inapoi in farfurie. Tipul de lang? el zice:
- Da, tot numai pana acolo am ajuns si eu!

Un marinar batran il intreaba pe chelner:
- Cum se numeste apa asta chioara?
- Supa, domnule!
- Ia te uita, minune, am navigat 30 de ani prin supa fara sa stiu cum ii zice.


Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!


Un betiv, de la servici, ii scrie un mesaj pe messenger sotiei:
-Draga mea, am o sedinta, raman sa dorm la ea!

Un om se intoarce din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Merge el intr-o zi la restaurantul la care mergea si acum 30 de ani. Vine chelnerul, ii da meniul... Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice: 
- Aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, dar specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane perplex.
- Dar de unde stii domnule?
- Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, deci e specialitatea voastra. As dori o portie, va rog.
Urmeaza felul 2, chelnerul iar scoate meniul, omul din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute:
- Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea voastra sunt micii cu mustar.
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Maria, batrana bucatareasa si ii baga lingurita in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem.
Omul ia lingurita, o miroase nici 5 secunde si striga:
- Cum?!? Maria inca mai lucreaza aici?

gaby_d a spus:

Barbatii sunt precum pantofii......... Cei care iti plac, te costa. Foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon. Daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata. Cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre.. Oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili. Unul singur nu e de ajuns decat pentru Cenusarese. Unii merita lasati la usa. Lumea te judeca in functie de ei. Alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor. Cei sireti trebuie legati. Toti trebuie calcati in picioare.

 

gaby_d a spus:

- La intrarea în clădirea facultăţii stătea un ţăran cu un viţel legat de sfoară. - Da’ ce faci bade cu dobitocul ăsta la facultate? - Dobitocul îi la examen! Asta-i pila!…

gaby_d a spus:

Nevasta te invata: Nevasta te invata despre fericire: „Sa te duci la ma-ta. Sigur se bucura cand te vede!” Nevasta te invata despre nudism: „Plec de aici si te las in curul gol!” Nevasta te invata despre nulitate: „Fara mine esti un nimeni!” Nevasta te invata despre procreere: „Eu te-am facut barbat!” Nevasta te invata despre mobilitate: „Ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia?!” Nevasta te invata despre otet: „Ce acra poate fi ma-ta!” Nevasta te invata despre juramant: „Zi, sa mori tu ca n-ai baut nimic?” Nevasta te invata despre munca in exces: „ Cam multe sedinte peste program ai tu!...” Nevasta te invata despre transformare: „Cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc!” Nevasta te invata despre ratiune: „Cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi!” Nevasta te invata despre dictie: „Vorbesti exact ca ma-ta!” Nevasta te invata despre sarbatori: „Vezi ca vine ziua mea! Poate nu-mi cumperi ceva...”

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare.. *   *Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare : *   *Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana.. *   *Sotul bombane ceva si-o ia de mana. *   *Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.. *   *Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine? *   *Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. *   *Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei: *   *Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire? *   *Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.. *   *Sotia, ingrijorata: *   *Eh, acum unde te duci? *   *"Unde Dracu sa ma duc? ... Sa-mi iau dintii din baie!"*

Sylvia a spus:

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare.. *   *Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare : *   *Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana.. *   *Sotul bombane ceva si-o ia de mana. *   *Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.. *   *Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine? *   *Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. *   *Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei: *   *Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire? *   *Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.. *   *Sotia, ingrijorata: *   *Eh, acum unde te duci? *   *"Unde Dracu sa ma duc? ... Sa-mi iau dintii din baie!"*

 

 Doi ardeleni pe varful a doua dealuri vecine:
- Ioane!
- Ai!
- Ma! Cand o fost vaca ta beteagha, ce i-ai dat?
- Fotoghin (petrol lampant)!
Peste o saptamana:
- Ioane!
- Ai!
- Vaca mea o murit, ma!
- Si a mea, ma!

 Doi prieteni se revad dupa multi ani.
- Mai Costele, ce mai faci? De cand nu te-am mai vazut te-ai mai ingrasat. Ia spune-mi si mie, sunt curios: ti-o mai vezi de burta?
- Adevarul e ca nu. Dar daca o vezi tu, pup-o din partea mea!

 Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare.
Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: - Fumati?
Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde: - Mai bine as bea ceva.

 Un tip se duce la doctor:
- Domnule doctor, în fiecare noapte sa visez ca împing un tren din Bucuresti pâna la Ploiesti si înapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce îmi recomandati?
Doctorul se gândeste si raspunde:
- Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei împinge trenul numai pâna la Ploiesti. De la Ploiesti la Bucuresti voi apare eu în vis si îl voi împinge eu.
Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient:
- Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe gânduri:
- Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îti voi apare în vis. Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de împins un tren de la Ploiesti la Bucuresti...